Kommunikaatio parisuhteessa – miten puhua seksistä
Seksistä puhuminen oman kumppanin kanssa ei aina ole helppoa. Voi tietää hyvinkin tarkasti, mitä kaipaa tai mikä ei tunnu hyvältä, mutta asian sanominen ääneen onkin vaikeampaa. Mitä henkilökohtaisemmasta toiveesta on kyse, sitä enemmän saattaa miettiä, miten toinen siihen reagoi.
Välillä omat ajatuksetkaan eivät ole vielä selviä. Voi tuntua siltä, että seksielämässä kaipaisi jotain erilaista, vaikka ei osaisi sanoa tarkalleen mitä. Sekin on asia, josta voi puhua. Kaikkia vastauksia ei tarvitse tietää ennen kuin keskustelun aloittaa.
Seksistä puhuminen on paljon muutakin kuin ongelmien selvittämistä. Kumppanille voi kertoa, mistä nautti, kysyä hänen toiveistaan, puhua fantasioista tai sanoa suoraan, mitä ei halua. Mitä tutummaksi tällainen puhe tulee, sitä vähemmän jokaisen seksiin liittyvän asian tarvitsee tuntua valtavalta keskustelulta.
Miksi seksistä on niin vaikea puhua?
Seksiin liittyvät asiat osuvat helposti kohtiin, joissa olemme muutenkin herkkiä. Oma keho, halut, nautinto ja se, kelpaanko toiselle tällaisena kuin olen, eivät ole kovin neutraaleja puheenaiheita. Siksi pienikin kommentti voi tuntua paljon suuremmalta kuin oli tarkoitus.
Kynnys kasvaa helposti silloin, kun pitäisi ottaa puheeksi jokin asia, johon ei ole tyytyväinen. Jos kaipaa enemmän seksiä, erilaista kosketusta tai jotain, mitä suhteessa ei ole aiemmin tehty, voi samalla pelätä kumppanin kuulevan viestin aivan toisin: en riitä, teen jotain väärin tai et enää halua minua.
Myös omien toiveiden kertominen voi jännittää. Kaikkia halujaan ei välttämättä ole koskaan sanonut ääneen kenellekään. Jos omaan seksuaalisuuteen liittyy häpeää tai epävarmuutta, kumppanin reaktiolle voi antaa mielessään valtavan merkityksen. Seksuaalinen itsemyötätunto voi auttaa suhtautumaan omiin haluihin ja tuntemuksiin vähemmän arvostelevasti.
Taustalla voi olla myös paljon yksinkertaisempi syy. Seksistä ei ehkä omassa lapsuudenkodissa puhuttu lainkaan, aiemmissa suhteissa aihetta välteltiin tai sanastoa omille kokemuksille ei ole koskaan oikein löytynyt. Silloin ensimmäiset keskustelut voivat tuntua kömpelöiltä ihan vain siksi, ettei niitä ole tottunut käymään.
Milloin seksistä kannattaa puhua?
Sängyssä ei välttämättä ole paras hetki ottaa esiin asiaa, joka on vaivannut jo pidempään. Jos toinen kuulee heti seksin jälkeen, että kaipaisit jotain aivan muuta, palaute voi osua arkaan paikkaan. Sama keskustelu voi tuntua hyvin erilaiselta seuraavana päivänä kahvikupin ääressä.
Rauhallinen hetki, jolloin kummallakaan ei ole kiire mihinkään, antaa keskustelulle enemmän tilaa. Aiheen voi ottaa esiin kotona sohvalla, kävelyllä tai vaikka autossa. Katsekontaktikaan ei ole pakollinen. Joillekin vaikeista asioista on helpompi puhua juuri silloin, kun samalla tekee jotain muuta.
Kaikkea ei silti tarvitse säästää erilliseen keskusteluun. Seksin aikana voi hyvin kertoa, mikä tuntuu hyvältä, pyytää hidastamaan tai näyttää, millaista kosketusta kaipaa. Jos jokin ei tunnu hyvältä tai haluat lopettaa, sitä ei tarvitse siirtää myöhemmäksi. Omista seksuaalisista rajoista ja suostumuksesta saa ja pitää voida viestiä myös kesken seksin.
Miten aloittaa keskustelu seksistä?
Aloittaminen on usein vaikein kohta. Mitä pidempään asiaa on pyöritellyt omassa päässään, sitä suuremmalta sen sanominen ääneen voi tuntua. Aloituksen ei kuitenkaan tarvitse olla kummoinen: “Voitaisiinko jutella yhdestä seksiin liittyvästä asiasta?” riittää hyvin.
Jos mielessä on jokin muutos, kannattaa puhua ensin omasta kokemuksesta. “Mä olen huomannut, että kaipaisin enemmän aikaa läheisyydelle” kuulostaa hyvin erilaiselta kuin “Sä et koskaan tee aloitetta”. Ensimmäinen kertoo, mitä itse kaipaat. Jälkimmäinen vie keskustelun helposti siihen, pitääkö väite paikkansa ja kuka on tehnyt mitäkin.
Aiheeseen voi päästä myös jonkin konkreettisen tilanteen kautta. Voit kertoa pitäneesi jostain, mitä teitte viimeksi, kysyä mistä kumppani itse nauttii tai ottaa puheeksi ajatuksen, joka jäi mieleen vaikka elokuvasta tai lukemastasi jutusta. Jos kasvotusten aloittaminen tuntuu liian hankalalta, ensimmäisen viestin voi hyvin lähettää myös tekstinä.
Koko asiaa ei tarvitse saada sanottua yhdellä kertaa. Jos keskustelu lähtee liikkeelle yhdestä kysymyksestä ja jatkuu myöhemmin, sekin toimii.
Miten kertoa, mitä itse haluaa?
Omista toiveista puhuminen helpottuu, kun yrittää olla mahdollisimman konkreettinen. “Haluaisin enemmän läheisyyttä” voi tarkoittaa toiselle aivan eri asiaa kuin sinulle. Tarkoitatko enemmän seksiä, pidempää esileikkiä, suukottelua, koskettelua arjessa vai sitä, että olisitte useammin rauhassa kahdestaan?
Sama pätee siihen, mistä nauttii seksin aikana. Kumppanin ei pitäisi joutua arvaamaan, millainen kosketus tuntuu hyvältä tai mitä haluaisit hänen tekevän. Sen voi sanoa suoraan, mutta myös ohjata kädellä, pyytää jatkamaan samalla tavalla tai kertoa jälkeenpäin, mistä erityisesti piti.
Jos omia mieltymyksiä on vaikea pukea sanoiksi, kaikkea ei tarvitse osata määritellä tarkasti. Toive voi olla myös pieni muutos tuttuun tapaan olla yhdessä, eikä aina jokin kokonaan uusi seksuaalinen kokeilu.
Miten puhua asiasta, johon ei ole tyytyväinen?
Jos seksissä on jokin asia, joka häiritsee, keskustelua saattaa lykätä pitkäänkin. Toista ei haluaisi loukata, eikä pienestä asiasta tekisi mieli tehdä numeroa. Samalla ärsytys tai pettymys voi kasvaa, jos tilanne toistuu eikä kumppani edes tiedä siitä.
Asia kannattaa sanoa mahdollisimman tarkasti. “Meidän seksielämä ei toimi” jättää toiselle aika paljon arvailtavaa. Paljon helpompi on keskustella siitä, että kaipaisit enemmän aikaa kiihottumiseen, jokin kosketustapa ei tunnu hyvältä tai seksille tuntuu löytyvän aikaa vain silloin, kun molemmat ovat jo väsyneitä.
Ajankohdalla ja sanavalinnoilla on merkitystä, mutta palautetta ei tarvitse pehmentää niin paljon, että varsinainen asia katoaa. Jos jokin sattuu, tuntuu epämiellyttävältä tai et halua sitä, sen voi sanoa suoraan.
Kaikkia seksielämän pulmia ei myöskään ratkaista sillä, että toinen muuttaa tekemistään. Joskus taustalla voi olla esimerkiksi seksuaalisen halun muuttuminen, stressiä tai erilainen tarve seksille. Silloin on hyödyllisempää yrittää selvittää yhdessä, mistä tilanteessa on kyse, kuin etsiä siitä syyllistä.
Miten kuunnella ilman että menee heti puolustuskannalle?
Kun kumppani kertoo toiveestaan tai asiasta, johon ei ole tyytyväinen, ensimmäinen reaktio voi tulla nopeasti. “Etkö sä sitten ole nauttinut?” tai “Miksi et ole sanonut tästä aikaisemmin?” saattaa päästä suusta ennen kuin ehtii edes miettiä, mitä toinen oikeastaan yritti kertoa.
Kaikkeen ei tarvitse vastata heti. Voi kysyä lisää ja varmistaa, että ymmärsi oikein. Jos kumppani sanoo kaipaavansa enemmän aloitteita, voit kysyä, millaisia aloitteita hän tarkoittaa. Jos hän kertoo jonkin asian tuntuvan epämiellyttävältä, olennaisempaa on kuulla se kuin alkaa perustella, miksi olet tehnyt niin.
Myös omasta reaktiosta saa kertoa. Jos kuulemasi yllättää tai tuntuu pahalta, sitä ei tarvitse peittää. Keskustelua voi tarvittaessa jatkaa myöhemmin, kun ensimmäinen tunne on ehtinyt laantua.
Kuunteleminen ei tarkoita, että kaikesta pitäisi olla samaa mieltä. Kumppanin toiveen voi ottaa vakavasti, vaikka oma toive olisi erilainen.
Toive ei ole vaatimus, eikä fantasia ehdotus
Seksuaalisesta toiveesta voi olla vaikea kertoa juuri siksi, että samalla joutuu luovuttamaan päätösvallan toisen käsiin. Kun sanot ääneen, että jokin kiinnostaa sinua, et vielä tiedä, innostuuko kumppani ajatuksesta, suhtautuuko hän siihen neutraalisti vai sanooko suoraan, ettei se ole hänen juttunsa. Siksi toiveen kertomiseen kuuluu myös se mahdollisuus, ettei vastaus ole sellainen kuin itse toivoisi.
Toiveen kuuleminen ei puolestaan velvoita toteuttamaan sitä. Kumppanin voi antaa kertoa rauhassa, mikä häntä kiinnostaa, ilman että asiaan tarvitsee saman tien sanoa kyllä tai ei. Jos ajatus on uusi, siitä voi kysyä lisää. Mitä hän sillä tarkoittaa? Onko kyse asiasta, jota hän todella haluaisi kokeilla, vai jostain, josta on vain mukava puhua tai fantasioida?
Tämä ero on erityisen tärkeä seksuaalisten fantasioiden kohdalla. Kaikkea kiihottavaa ei haluta kokea oikeassa elämässä, eikä fantasian jakamista kannata automaattisesti tulkita ehdotukseksi sen toteuttamisesta. Seksuaaliset fantasiat voivat olla myös mielikuvia, jotka toimivat juuri omassa päässä eikä niiden tarvitse koskaan muuttua suunnitelmiksi.
Jos kumppani kertoo jostain uudesta ensimmäistä kertaa, reaktiolla voi olla iso merkitys sille, uskaltaako hän puhua asiasta myöhemmin lisää. Toiveesta saa kieltäytyä, mutta itse toivetta ei tarvitse nolata tai arvostella. Samoin oman ajatuksen saa vetää takaisin tai sitä saa muuttaa myöhemmin. Se, että jokin tuli kerran sanottua ääneen, ei sido kumpaakaan mihinkään.
Rajoista ja suostumuksesta pitää voida puhua myös parisuhteessa
Pitkä parisuhde ei tarkoita sitä, että toisen rajat tuntisi automaattisesti tai että kerran annettu suostumus olisi voimassa seuraavallakin kerralla. Se, mikä tuntui hyvältä viime viikolla, ei välttämättä tunnu hyvältä tänään. Myös oma mieli saa muuttua kesken tilanteen. Sexpon suostumusta käsittelevässä materiaalissa muistutetaan, että suostumuksen voi perua milloin tahansa ja rajat saavat vaihdella tilanteesta toiseen.
Rajoista puhuminen voi tarkoittaa hyvin arkisia asioita. Jotain asentoa ei halua, tietynlainen kosketus tuntuu epämiellyttävältä tai tänään tekee mieli olla lähellä ilman seksiä. Joskus raja on selvä ei. Joskus taas vastaus on, ettei tiedä vielä tai haluaa edetä hitaammin. Näitä kaikkia pitäisi voida sanoa ilman, että joutuu pelkäämään kumppanin suuttuvan, loukkaantuvan tai alkavan suostutella.
Myös rajojen kuuleminen kuuluu seksuaaliseen kommunikaatioon. Jos kumppani sanoo ei tai pyytää lopettamaan, sitä ei tarvitse ottaa henkilökohtaisena torjuntana. Hän kertoo siinä hetkessä omasta kehostaan ja siitä, mitä hän haluaa tai ei halua tehdä.
Entä jos halut eivät kohtaa?
Väestöliiton mukaan on tavallista, etteivät kumppaneiden seksuaaliset halut aina kohtaa. Toinen voi haluta seksiä useammin, eri aikaan tai eri tavalla kuin toinen. Halussa voi myös olla kausia, jolloin ero tuntuu suuremmalta kuin ennen. Tilanne muuttuu hankalaksi etenkin silloin, jos seksiä enemmän kaipaava kokee jatkuvasti tulevansa torjutuksi ja vähemmän haluava alkaa puolestaan tuntea painetta.
”Kuinka usein meidän pitäisi harrastaa seksiä?” ei välttämättä ole olennaisin kysymys. Toiselle seksi voi olla tärkeä tapa kokea fyysistä yhteyttä, kun taas toinen saattaa kaivata ensin läheisyyttä, rauhaa tai kosketusta, jotta halu ylipäätään herää.
Eroa ei ratkaista sillä, että toinen suostuu seksiin vastentahtoisesti tai toinen lakkaa kokonaan puhumasta omista tarpeistaan. Sen sijaan kannattaa selvittää, missä kohdassa omat toiveet kohtaavat. Voisiko läheisyyttä olla enemmän ilman oletusta seksistä? Kaipaako toinen enemmän aloitteita? Onko seksille käytännössä aikaa silloin, kun molemmilla olisi siihen energiaa?
Jos samasta asiasta päädytään kerta toisensa jälkeen riitelemään tai seksiin alkaa liittyä painostusta, välttelyä tai jatkuvaa pahaa oloa, ulkopuolisesta keskusteluavusta voi olla hyötyä.
Mitä jos kumppani ei halua puhua seksistä?
Yksittäinen “en halua puhua tästä nyt” on eri asia kuin se, ettei seksistä voi puhua suhteessa koskaan. Huono hetki, väsymys tai tarve miettiä asiaa ensin ovat ihan ymmärrettäviä syitä siirtää keskustelua. Silloin voi sopia, että aiheeseen palataan myöhemmin.
Hankalammaksi tilanne muuttuu, jos keskusteluyritykset päättyvät kerta toisensa jälkeen aiheen vaihtamiseen, suuttumiseen tai täydelliseen vaikenemiseen. Jos seksielämässä on asia, joka vaivaa sinua, sen pitäisi mahtua parisuhteen keskusteluihin siinä missä muidenkin yhteisten asioiden.
Toista ei voi pakottaa keskustelemaan, mutta sinunkaan ei tarvitse loputtomasti vaieta itsellesi tärkeästä asiasta. Jos keskusteluyhteyttä ei yrityksistä huolimatta löydy ja tilanne alkaa kuormittaa suhdetta, seksuaalineuvojan, seksuaaliterapeutin tai pariterapeutin kanssa keskusteleminen voi auttaa pääsemään jumista eteenpäin.
Seksistä kannattaa puhua myös silloin, kun mikään ei ole pielessä
Jos seksi otetaan puheeksi vain silloin, kun jokin harmittaa, koko aihe alkaa helposti tuntua palautekeskustelulta. Seksistä voi puhua myös silloin, kun haluaa kertoa jostain hyvästä. “Tykkäsin siitä, mitä teit viimeksi” on sekä kehu että hyödyllinen tieto seuraavaa kertaa varten.
Arjessa voi kysyä muutenkin, mistä toinen tällä hetkellä nauttii tai onko jotain, mitä hän kaipaisi lisää. Vastaukset eivät välttämättä pysy samoina vuodesta toiseen. Se, mikä tuntui hyvältä suhteen alussa, ei kerro automaattisesti siitä, mitä kumpikin haluaa viiden tai kymmenen vuoden päästä.
Kaiken ei tarvitse liittyä siihen, mitä seksissä tehdään. Voi puhua myös siitä, milloin seksiin on helpointa virittäytyä, mikä vie halut tehokkaasti mennessään tai millainen läheisyys tuntuu juuri nyt hyvältä. Kun tällaiset keskustelut kuuluvat tavalliseen arkeen, vaikeampiakin asioita on yleensä helpompi ottaa esiin.