Seksuaalinen itsemyötätunto – lempeämpi suhde omaan seksuaalisuuteen
Seksuaalisuudessa on helppo olla itselleen kovin ankara. Miksi en halua useammin? Miksi en kiihotu, vaikka tilanne olisi hyvä? Miksi orgasmi ei tule? Miksi oma kehoni näyttää tältä? Jos oma kokemus ei vastaa sitä, millaiseksi seksuaalisuuden on ajatellut, katse kääntyy helposti itseensä ja siihen, mikä minussa muka on vialla.
Seksuaalinen itsemyötätunto tarjoaa näihin hetkiin toisenlaisen lähtökohdan. Vaikeaa tunnetta, epävarmuutta tai pettymystä ei tarvitse vähätellä, mutta niiden vuoksi ei myöskään tarvitse alkaa arvostella itseään.
Minusta tässä on yksi itsemyötätunnon tärkeimmistä puolista: sen tarkoitus ei ole saada sinua tuntemaan olosi hyväksi joka tilanteessa. Joskus oma keho ärsyttää, seksi ei kiinnosta tai jokin itsessä tuntuu vaikealta hyväksyä. Silloinkin itselleen voi opetella puhumaan kauniimmin ja hyväksyvämmin.
Mitä seksuaalinen itsemyötätunto tarkoittaa?
Seksuaalinen itsemyötätunto tarkoittaa sitä, että pystyy suhtautumaan itseensä ymmärtävästi myös silloin, kun oma seksuaalisuus tuntuu hankalalta. Kun halua ei ole, keho ei reagoi kuten toivoisi tai jokin seksissä herättää epävarmuutta, ensimmäisen reaktion ei tarvitse olla itsensä arvosteleminen.
Eron huomaa helposti omassa sisäisessä puheessa. Miksi en taaskaan halua? Mikä minussa on vikana? Miksi muut osaavat nauttia tästä? Itsemyötätunto ei tarkoita näiden tunteiden peittämistä positiivisilla ajatuksilla. Pettymys saa harmittaa ja epävarmuus tuntua epävarmuudelta. Olennaista on se, mitä niiden jälkeen itselleen sanoo.
Sama koskee tilanteita, joissa oma keho tai seksuaalisuus muuttuu. Halu voi vaihdella, nautinto tuntua erilaiselta kuin ennen ja oma suhde kehoon elää vuosien mukana. Seksuaalinen itsemyötätunto jättää tilaa myös tällaiselle muutokselle: minun ei tarvitse olla seksuaalisesti samanlainen kuin ennen, eikä tämänhetkistä kokemustani tarvitse verrata siihen, millainen ajattelen että minun pitäisi olla.
Itsemyötätunto ei myöskään tarkoita, että kaikesta itsessään pitäisi pitää. Lempeämpi suhtautuminen tarkoittaa ennemmin sitä, ettei vaikeasta asiasta tee samalla todistetta omasta riittämättömyydestään.
Miksi seksuaalisuudessa ollaan niin ankaria itselle?
Seksiin liittyy paljon odotuksia, joista osa on niin tuttuja, ettei niitä välttämättä edes huomaa odotuksiksi. Pitäisi haluta riittävän usein, kiihottua oikealla hetkellä, näyttää hyvältä alasti ja osata kertoa, mistä pitää. Orgasmin pitäisi tulla, mieluiten sopivasti yhdessä kumppanin kanssa. Jos oma seksuaalisuus ei mahdu tähän kuvaan, ongelmaa alkaa helposti etsiä itsestään.
Vertailukohtiakaan ei tarvitse hakea kaukaa. Pornosta, somesta, elokuvista ja muiden puheista voi muodostua varsin kummallinen käsitys siitä, millaista muiden seksielämä on. Harvemmin näkyvät ne kerrat, jolloin toinen haluaisi ja toinen mieluummin nukkuisi, keskittyminen karkaa kesken seksin tai hyvältä kuulostanut kokeilu ei tunnukaan mitenkään erityiseltä.
Myös oma menneisyys voi muuttua vertailukohdaksi. Jos ennen halusi seksiä useammin tai orgasmi tuli helpommin, nykyinen tilanne saattaa tuntua huonommalta pelkästään siksi, että se on erilainen. Seksuaalisuus kuitenkin muuttuu muun elämän mukana. Esimerkiksi stressi, uni, parisuhdetilanne, elämäntilanteen muutokset ja monet terveydelliset tekijät voivat vaikuttaa seksuaaliseen haluun.
Seksuaalinen itsemyötätunto ei poista sitä, että johonkin asiaan voi haluta muutosta. Se voi kuitenkin muuttaa lähtökohtaa. Sen sijaan että kysyy ensimmäisenä mikä minussa on vikana?, voi kysyä mitä minulle kuuluu juuri nyt? Jälkimmäiseen kysymykseen on yleensä huomattavasti helpompi vastata.
Kun oma keho ei tunnu riittävältä
Omaan kehoon ei tarvitse suhtautua samalla tavalla joka päivä. Joskus peilikuva tuntuu hyvältä, joskus huomio tarttuu ensimmäisenä juuri siihen kohtaan, jonka mieluiten muuttaisi. Seksissä keho tulee vielä eri tavalla näkyväksi: ollaan alasti, toinen katsoo ja koskettaa, eikä vatsaa voikaan vetää sisään koko aikaa.
Kehon hyväksyminen ei tarkoita, että pitäisi katsoa peiliin ja rakastaa jokaista kohtaa itsessään. Sellainen vaatimus voi olla vain uusi suoritus muiden joukossa. Realistisempi tavoite voi olla se, ettei omaa kehoa vastaan tarvitse olla jatkuvasti sodassa. Se saa näyttää tältä tänään, vaikka suhtautuminen siihen olisi vielä ristiriitainen.
Ulkonäön lisäksi epävarmuus voi kohdistua siihen, miten keho toimii seksissä. Kostunko tarpeeksi? Näytänkö oudolta tässä asennossa? Huomaako toinen vatsani? Miksen reagoi kosketukseen samalla tavalla kuin viimeksi? Kun suuri osa huomiosta menee oman kehon tarkkailemiseen, itse tilanteelle jää vähemmän tilaa.
Jos huomaa tekevänsä tätä kesken seksin, ajatuksia ei tarvitse yrittää väkisin karkottaa. Voi vaikka palauttaa huomion siihen, miltä jokin kosketus tuntuu, missä kohtaa kehoa on lämmin tai mikä juuri nyt tuntuu miellyttävältä. Tarkoitus ei ole opetella unohtamaan omaa kehoa, vaan päästä hetkeksi pois sen arvioimisesta.
Kun halu tai nautinto ei toimi niin kuin toivoisi
Seksuaalinen halu ja nautinto ovat ehkä juuri niitä asioita, joissa itselleen tulee helposti asetettua aikataulu. Jos kumppani haluaa seksiä ja itse ei, pitäisi päästä tunnelmaan. Jos kosketus tuntuu hyvältä, pitäisi kiihottua. Jos seksiä on jatkunut jo jonkin aikaa, orgasmin pitäisi vähitellen tulla. Mitä enemmän sitä odottaa, sitä enemmän huomio voi siirtyä itse nautinnosta siihen, tapahtuuko jo jotain.
Orgasmin vaikeuteen voi olla monia syitä, eikä yhden kerran tai ajanjakson perusteella tarvitse päätellä, että omassa kehossa olisi jotain vialla. Myös orgasmin saaminen ja siihen tarvittava stimulaatio voivat vaihdella tilanteesta toiseen.
Itsemyötätunto voi tässä tarkoittaa hyvin arkista lupaa lopettaa yrittäminen. Jos seksi ei juuri nyt kiinnosta, halua ei tarvitse todistaa itselleen tai kumppanille. Jos orgasmi alkaa tuntua projektilta, siitä voi päästää irti. Ja jos jokin yleensä hyvältä tuntuva kosketus ei tänään toimikaan, sitä saa pyytää muuttamaan.
Jos muutos halussa, kiihottumisessa tai orgasmissa on suuri, pitkittyy tai huolestuttaa, itsemyötätunto ei tietenkään tarkoita asian sivuuttamista. Silloin voi olla aivan yhtä lempeää itseä kohtaan selvittää, mistä muutos voisi johtua ja hakea tarvittaessa siihen apua.
Häpeä ja vertailu omassa seksuaalisuudessa
Seksuaalisuuteen liittyvä häpeä ei aina tunnu selvästi häpeältä. Se voi näkyä siinä, ettei uskalla kertoa mistä pitää, piilottelee kehoaan tai yrittää seksin aikana näyttää siltä, että nauttii enemmän kuin oikeasti nauttii. Joskus häpeä tulee vasta jälkeenpäin: miksi sanoin noin, miksi halusin tuota, mitä toinen mahtoi ajatella minusta?
Taustalla voi olla hyvin erilaisia asioita. Omaan kehoon liittyviä kokemuksia, kasvatuksesta omaksuttuja käsityksiä, aiempien kumppaneiden kommentteja tai ajatuksia siitä, millainen seksuaalisuus on hyväksyttävää. Myös omat seksuaaliset fantasiat voivat herättää häpeää, jos mielessä kiihottava asia tuntuu olevan ristiriidassa sen kanssa, millaisena pitää itseään.
Vertailu ruokkii samaa helposti. Jos muiden seksielämä näyttää rohkeammalta, aktiivisemmalta tai nautinnollisemmalta, oma voi alkaa tuntua liian tavalliselta. Todellisuudessa et kuitenkaan näe muiden haluttomia päiviä, epävarmuuksia, kömpelöitä hetkiä tai niitä kokeiluja, jotka päätyvät saman tien romukoppaan.
Häpeän kanssa ei tarvitse odottaa, että se katoaa kokonaan. Jos huomaat ajattelevasi, että jokin omassa kehossa, haluissa tai tavassa nauttia on vääränlaista, voi olla hyvä pysähtyä miettimään, mistä ajatus on tullut. Onko se oikeasti oma mielipiteesi vai jotain, jonka olet joskus kuullut seksistä, kehosta tai siitä, millainen pitäisi olla?
Miltä itsemyötätunto näyttää käytännössä?
Itsemyötätunto voi kuulostaa abstraktilta, mutta seksissä se näkyy hyvin arkisissa tilanteissa. Et jatka kosketusta vain siksi, että sen pitäisi tuntua hyvältä. Kerrot kumppanille tarvitsevasi enemmän aikaa. Jos halu katoaa kesken seksin, et yritä väkisin saada sitä takaisin vain siksi, että jo aloititte.
Myös omiin ajatuksiin voi kiinnittää huomiota. Taas tämä sama. Miksi en pysty tähän? Miksen vain voisi nauttia? Tällainen ajatus saattaa tulla mieleen automaattisesti, eikä siitä tarvitse soimata itseään lisää. Sen jälkeen voi kysyä jotain hyödyllisempää: mitä tarvitsen nyt? Vastaus voi olla erilainen kosketus, tauko, enemmän aikaa tai se, ettei halua jatkaa.
Itsemyötätuntoa voi myös harjoitella tietoisesti. Jos oman sisäisen puheen muuttaminen tuntuu vaikealta, Mielenterveystalon seksuaalisen itsemyötätunnon harjoituksessa harjoitellaan suhtautumaan omiin tunteisiin ja kokemuksiin hyväksyvämmin.
Itsemyötätunto ei tarkoita omien rajojen ohittamista
Joskus itselleen voi olla vaikea antaa lupa sanoa ei. Mieleen tulee helposti, että pitäisi olla avoimempi, uskaltaa kokeilla tai jatkaa vielä hetki, ettei toinen pettyisi. Itsemyötätunto voi silloin tarkoittaa oman epäröinnin ottamista tosissaan sen sijaan, että yrittää puhua itsensä sen yli.
Omaa rajaa ei tarvitse pystyä perustelemaan täydellisesti. En halua tätä nyt riittää, vaikka vielä hetki sitten olisi halunnut tai vaikka ei osaisi sanoa, miksi mieli muuttui. Jos omien rajojen tunnistaminen tai ilmaiseminen tuntuu vaikealta, seksuaalisia rajoja ja suostumusta voi tarkastella rauhassa myös seksitilanteiden ulkopuolella.
Entä kumppanin kanssa?
Itsemyötätunto näkyy parisuhteessa myös siinä, ettei kumppanille tarvitse esittää varmempaa, halukkaampaa tai nauttivampaa kuin oikeasti on. Joskus voi olla helpompi sanoa, että kaikki on hyvin, kuin kertoa ettei juuri nyt tee mieli, jokin tuntuu epävarmalta tai kaipaisi seksissä jotain erilaista.
Omista tarpeista puhuminen voi tuntua hankalalta etenkin silloin, jos pelkää kumppanin ottavan asian henkilökohtaisesti. Tarvitsen enemmän aikaa voi toisen korvissa kuulostaa helposti siltä, että hän tekee jotain väärin. Siksi voi auttaa, että kertoo mahdollisimman suoraan omasta kokemuksestaan: mistä pitää, mitä kaipaa lisää tai mikä ei tällä hetkellä tunnu omalta. Jos sanojen löytäminen tuntuu vaikealta, seksistä puhumista kumppanin kanssa voi myös harjoitella – kaikkea ei tarvitse osata sanoa täydellisesti ensimmäisellä kerralla.
Samaa lempeyttä tarvitaan myös toiseen suuntaan. Kumppanin haluttomuus, epävarmuus tai raja ei ole automaattisesti arvio sinusta. Molemmilla saa olla oma kokemus ilman, että toisen täytyy korjata sitä.